札幌のムジナ改め笠舞のムジナ
　佐津川

ロックグラスの氷が乾いた音をたてた。いつもの鶏の絵柄の付いたボトル（コック・オブ・ザウォーク）をオーダーする。 最近一番気に入っている酒だ。グラスを手でもてあそびながら、「それにしても・・・・・」思わず苦笑いが出た。 人の話を聞けない、いや聞かない連中が多くなった。一対一で向き合っていても、横に並んでいても、 グループでも例外なくほとんどの人が話を聞いていない。自らを振り返れば、その原因の一部はわたしにあると思うが、 たまに真実（嘘偽りのない）の話をしても、なかなか信じてもらえない。 身から出たサビとは言いながらも寂しさを感じるこの頃である。
　「中国では何でも料理して食べるらしいよ」
　「・・・・・・・・・・・？」
　「四つ足ならコタツ以外なんでも食べちゃうんだって？」
　「何でコタツは食べないの・・・？」
　「あれは、あたるから・・・・・・」
　「・・・・・・・・・・・・・・・」

　「空を飛ぶものは飛行機以外、何でも食べちゃう！」
　「アレは落ちるから？」答えになっていない。

　「昔、南のさる国ではなんと食人の習慣があって子どもが『オッ母あー、あの上を飛んでいる光る物はなあに』と聞かれて『アー、アレはね空を飛んでいる海老みたいなものよ。殻はとても固いけど、中においしい実が沢山入っているの』」
　「・・・・・・・・・・・・・・・・」相手、無反応。

　「ゾウをさあ、冷凍庫に入れる三つの条件て知ってる？」
　「・・・・・・・・・・・・・・・？」
　「だからさ、ゾウを冷凍庫に・・・・」
　「なんで・・・？」
　「なんだって別に理由はない、入れるにはどうすれば良いかって話し」
　「わっかんな〜い」（少しは考えろよ）

　「じゃあ、無事冷凍庫にゾウを入れました！としよう。次はキリンを冷凍庫に入れる四つの条件は？」
　「まだ続くの？」もう考えてくれって、話しが続かないでしょう？
　　　　　　・・・答えはロブロイのカウンターで・・・

　「ドイツのハンバーグとイタリアのドーナツと中国の餃子の話し、知ってる？」
　「・・・マスターなんか甘めのカクテル、欲しいな」

　「ドイツではハンバーグはどうやって作ってると思う？ハンブルグの有名な店ではねー」
　「ねえ、ライチのリキュールの入ったのがいいな、あの香りが好きかも」

そんな会話が続いてもひと言、たったひと言でその会話は終わる。前は気にならなかった、あのひと言。
　「へえー」語尾上がり（同時に小さく、時には大きく頷きながら手でカウンターをたたく） いつの頃からかみんなが使い始めた恐るべき技。これをやられた日にゃあアナタ、もうお手上げ。何を言ってもムダ。 しゃべれば、しゃべるだけ奈落の底へはまってゆく。次に何処で「へえー」を言ってカウンターを叩こうか、 話の内容にそっちのけで構えてるんだから・・・。公の場でこの技が使われる日も、そう遠くないだろう。 いわゆる究極の否定技として。
　「へえー」の言えない気の弱いアナタ、その時そっと手を出して軽くカウンターを叩くだけでＯＫ。 そういえば連れも、マスターの顔を見ながら右手を出して・・・。

小賢しい浅知恵を披露する輩には、これほどの決定打ないという利点もあるのだが・・・。
　「それにしても・・・・・」今度はため息まじりでコック・オブ・ザウォークをオーダーする。 これからはちゃんとした話の出来る大人になろう。もういい年だし。決定打をくらわないうちに・・・・・。

追記　題名の弊害は今回に限り「へえーがい」と読んでくだされば幸いです。
　　「へえー」と同じく何とかなりませんか、アレ、
　　「ありえな〜い」ってやつ、とほほ・・・。